Enfin!

Voilà! J’ai rencontré hier (jeudi 29 mai) l’interniste qui s’occupera de moi durant mes traitements, c’est-à-dire les 6 prochaines années minimum, et les résultats sont bons!!! Mes ganglions ne sont pas touchés par le cancer et je n’ai pas de métastases (cellules cancéreuses provenant du sein) aux os. OUF!!!!!!!!!!!!!! J’ai tout de même une écho abdominale à passer pour vérifier les organes du secteur et j’ai passé une mammographie de l’autre sein pour être certaine qu’il n’est pas touché. J’aurai seulement les résultats dans quelques semaines.

Résultats des ganglions arrivés signifie maintenant début des traitements. Je dois avouer que j’étais impatiente de commencer la chimio pour ne pas laisser de chance à ce cancer de se propager, mais j’ai à la fois très peur. Je débute mercredi le 4 juin. L’hôpital va devenir “mon deuxième chez-moi”. Prises de sang, traitements de chimio, examens supplémentaires, rendez-vous mensuels avec l’interniste, puis avec mon médecin, avec une travailleuse sociale, etc, etc, etc. Voilà! Je vais fréquenter l’hôpital presqu’autant que la Coop!!!

 Je ne me sent pas prête à commencer car j’avais encore plein de choses à faire. J’aurais voulu que la maison soit plus organisée, plus “épurée” et que le congélateur que nous avons acheté soit plein à craquer de petits plats préparés pour les jours où se sera plus dur. Résultat? Il n’y a rien dedans. Mon jardin n’est pas prêt à semer. Je me sent un peu coincée dans tous ça. Mais pas question de retarder le début des traitements!!! Déjà 7 mois sont passés depuis que j’ai découvert cette petites bosse qui aura changé le reste de ma vie. Il est temps d’attaquer maintenant!

Mais j’ai peur. Peur d’être faible, peur de pas arriver à tous faire ce qu’il faut, peur d’être un fardeau, peur, peur, peur. Peur de ne pas me supporter moi-même!!! Peur des effets secondaires et des risques reliés à la chimio.

Peur de savoir que je ne pourrai plus revenir en arrière. Car dès que j’aurai débuté ce traitements c’est mettre fin à ma possibilité d’avoir d’autres enfants. Et ÇA, c’est très dur pour moi. Cette semaine j’ai eu une ovulation. J’avais le goût de crier, de pleurer. Il y a quelques mois seulement, chaque ovulation était précieuse! C’était la possibilité de mettre au monde un enfant.  Comme je l’ai déjà mentionné avant, j’avais même eu la joie de savoir que j’étais enceinte durant deux semaines. Pour finalement le perdre.

Aujourd’hui, chaque ovulation me rappel que je n’ai “pas le droit” de tomber enceinte. Ni aujourd’hui, ni plus tard. Ma tête comprend. Mais mon coeur n’accepte pas. Ce deuil sera très long. Et il ne se terminera probablement jamais vraiment.

Oui! J’ai deux enfants merveilleux! Mais j’aurais pu avoir quatres enfants merveilleux!!!! Et rien au monde ne viendra combler ce vide. Malgré le fait que nous pourrons profiter de notre retraite “plus jeune”, puisque nous n’allons pas avoir d’autres enfants et que les nôtres ont déjà 9 et 7 ans aujourd’hui, aucun voyage, aucun bien matériels ou quoi que ce soit ne pourra remplacer le bonheur d’avoir d’autres enfants. Voilà! C’est dit! Alors qu’on ne me dise plus ” au moins tu en as déjà deux!” Oui je sais. Et je sais que si j’en avais pas déjà ce serait encore pire!!!!!!!!!!!!!!!!! Je n’ose même pas l’imaginer. Mais c’est ce que JE vie présentement. Et c’est dur. Au risque de me répéter, c’est ce que je trouve de plus difficile. J’accepte que j’ai un cancer et je doit faire milles et une choses pour l’éliminer et prévenir le plus possible une récidive. Mais je n’accepte pas que mon cancer m’enlève la possibilité de donner la vie à nouveau.

Ceci dit, ça va quand même bien. Je suis heureuse de savoir que mes résultats sont bons. Alors je vais plonger tête première dans cette “aventure” en espérant que tout ce passe bien.

Bonne journée!

 

 

~ par lanathalie le 30 mai, 2008.