Le 14 avril!!!

C’est une date dont je vais me souvenir longtemps! L’an passé à cette date, un lundi matin , j’apprenais que j’avais un cancer du sein!

Déjà un an! Mais quelle année chargée en émotions et en obstacles de toutes sortes.

Il y a une petite partie de moi qui crie ” Bravo! Ça fait un an et je suis toujours là!”. Mais cette année encore ironiquement, j’avais un rendez-vous à l’hôpital. Une échographie abdominale qui devait être fait par précaution mais qui devenait encore plus nécessaire depuis les dernières inquiétudes face à une possible récidive. (des symptômes pas très rassurant depuis quelques temps…)

Eh bien on me dis que tout a l’air normal. Tant mieux! Mais je ne sais pas pourquoi… je ne suis pas rassurée! Merde que c’est frustrant d’être dans ce doute continuel  !

Et puis pour d’autres raisons, ma journée fût très difficile! Un étrange mélange de circonstances en ce 14 avril 2009! Oui! Je vais m’en souvenir longtemps de cette date! Et malheureusement je ne suis pas la seule!

Mais je garde espoir de jours meilleurs. Il y en a eu et je crois qu’il y en aura encore. Du moins, je veux bien le croire!

Il fait soleil ce matin et les premières feuilles de mon plant de fraise dans la serre sont sorties! Wow! Faire un jardin sans avoir à négocier avec le soleil! Aller me baigner avec les enfants à la plage aussi souvent que je le veux! Pouvoir utiliser le bicycle neuf que m’avait acheté mon mari il y a deux ans!
Ne serais-ce que sentir le vent doux de l’été dans mes cheveux…     J’ai hâte!!!

Bonne journée!

Cette fois-ci j’ai compris! (J’espère!)

Il y a quelques jours j’ai dû abandonner mes cours d’anglais. J’avais 30 heures d’anglais par semaine au cégep depuis le 17 novembre. Cette formation, qui ne comportait aucun devoirs à la maison et aucun examen, demeurait pourtant trop exigente pour ma condition.

J’ai 30 ans! Et j’ai de la difficulté à accepter que j’ai des limites!  À cause du cancer que j’ai eu, à cause de tous ces traitements que j’ai reçu je dois m’arrêter comme si j’avais 50 ans de plus que mon âge réelle.

On m’a bien avertis que si je continuais comme j’étais parti, je risquais de me retrouver à l’hôpital. Selon mon médecin, j’aurais dû attendre 1 an avant de me lancer dans un nouveau projet exigent (travail à temps plein ou études à temps plein). Mais voilà que j’ai voulu me sentir normale et vivante alors je ne me suis accordé qu’un mois et demi de répis.

Donc voilà! Je ne vais plus à l’école et je me rend bien compte que c’était la chose à faire. J’avais vraiment envie suivre cette formation alors je n’ai pas écouté mon corps et il me l’a fait comprendre!

Depuis que j’ai consulté mon médecin et ma travailleuse sociale, deux femmes que j’apprécie beaucoup, j’ai accepté de me donner le droit d’être fatiguée et de ne pas pouvoir donner mon 100% dans tout. Dans rien finalement!

J’accepte maintenant de laisser mon corps me guider pour savoir ce qui lui convient.

Je suis là, à regarder les gros flocons qui tombe dehors. C’est beau et c’est relaxant.

J’ai également décidé d’éliminer le plus de négatif possible dans ma vie. C’est important!

Je veux prioriser (encore plus) les contacts avec ma famille, mes amis, mes proches.  Et je vous en souhaite tous autant!

Bonne journée!

Vivement que se termine février!

Février!

C’est le mois de l’amour! Cette année, pour moi, c’est le mois de la nostalgie, des bons souvenirs qui se sont transformé en mauvais et du début de la fin!

L’an passée, tôt le matin du 14 février, j’ai passé un test de grossesse qui s’est révélé positif! J’étais folle de joie et suprise à la fois.

J’ai gardé la nouvelle pour moi, avec difficulté, durant toute la journée. Puis, le soir venu quand mon mari est arrivé, j’étais toute énervée à l’idée de lui annoncer la nouvelle. Je lui avais acheté une boîte de chocolat en forme de coeur. À l’intérieur j’avais glissé un petit mot qui lui annonçait qu’il serait père une fois de plus. Il était content et surpris comme moi. C’était le premier mois que nous avions essayé.

La semaine suivante, nous avions un souper amical (de st-valentin) à l’église, comme depuis quelques années. J’ai profité de l’occasion pour l’annoncer à tous ceux qui étaient présents.

Quelques jours plus tard j’ai perdu ce bébé. Si précieux, si désiré, sans savoir qu’il était probablement ma dernière chance de donner la vie.

Je me rappel cette infirmière à l’hopital qui me disait: ” Ça va bien aller, tu es jeune et en santé! Tu va avoir encore le temps en masse de te reprendre!”  Tout à fais le genre de commentaire qu’on veux pas entendre dans une situation comme celle-là!!!! Et finalement elle avait tord sur toute la ligne…

Une semaine plus tard j’ai passé une écho pour mon sein. On m’a donné un rendez-vous pour voir le chirurgien. En mars j’ai vu le chirurgien et ensuite on m’a opéré. Puis on m’a appris le 14 avril que j’avais le cancer du sein! (Je n’y vais pas en détails puisque j’en ai déjà parlé au début du blog.)

Du coup, j’apprend qu’il est déconseillé d’avoir d’autre grossesse puisque mon cancer est hormono-dépendant. (les hormones l’aide à se propager) Comme une grossesse est un boost d’hormones… on me dit d’oublier ça.

Quelques mois plus tard j’ai retrouvé la boîte de chocolat vide que j’avais voulu gardé en souvenir. Étrangement j’ai remarqué que dans le bas de celle-ci, sur le couvert, il y avais un petit dessin de ruban rose. C’était pour indiquer qu’une partie des profit allaient pour la recherche contre le cancer du sein. Ironique n’est-ce pas?

Pour revenir à cette année… le souper de st-valentin avait lieu le jour même du 14 février cette fois-ci puisque c’était un samedi. J’ai donc dû affronter tous mes mauvais souvenirs ensembles!

Vous devinez que je n’ai pas offert une boite de chocolat en coeur à mon mari! Ce fût une boite bien ordinaire avec aucun mot à l’intérieur.

Heureusement il a eu la bonne idée de me faire sourire en me réveillant! Il avait collé un mot au plafond de façon à ce que je le lise en ouvrant les yeux, disant:
” Joyeuse St-Valentin! Je t’aime très fort! xxxxx”

C’est le seule vrai sourire que j’ai fait ce jour là! Merci encore mon Amour!

Bonne journée!

Dormir 12 heures! Moi????

Depuis que je suis toute petite, j’ai toujours trouvé inutile de devoir dormir! Pour moi, c’était une perte de temps. Je voulais vivre jusqu’à 100 ans (plus si cela avait été possible!)
Je sais que c’est important une bonne nuit de sommeil et là n’est pas la question. Je trouve tout simplement dommage que le corps humain soit fait ainsi! On “perd” presque la moitié de notre vie à dormir.

Dernièrement je me suis rendu compte que j’avais plusieurs symptômes qui me rappelaient la dépression que j’ai fait il y a quelques années. Je me suis mise à stresser à l’idée de devoir affronter une dépression sans avoir retrouver toutes mes forces depuis la chimio et la radio. En plus, mon médecin me suggérait de prendre un nouveau médicament qui viendrait s’ajouter à celui que je prends déjà et qui ne fonctionne pas à 100% mais que je dois continuer quand même. Qui dit médicaments contre le cancer, dit effets secondaires et surtout risques supplémentaires de complications au niveau de ma santé.

Le positif, c’est qu’après avoir rencontré la travailleuse sociale, j’étais rassusée. Je ne suis pas en dépression, du moins pas encore! Je souffre plutôt d’un sérieux déficit de sommeil. Ma baterie est à terre et je fonctionne sur ma baterie de secours comme elle m’a expliqué. Je dois dormir 12 heures par nuits!!! Déjà que j’avais besoin de 10 heures en temps normal! C’est la moitié de chacun de mes jours qui part en fumée. Ou en rêves devrais-je dire!!!

Bon, en théorie c’est bien beau mais en pratique, je ne peux pas dormir 12 heures! Je ne peux pas me permettre de me coucher à 7h PM!!! Alors je vais faire un compromis et me coucher vers 9h30. Mais pour ça il va falloir que j’accepte de me coucher même si tout ce que j’avais a faire n’est pas terminé! Ouf! Difficile!!!

Mais j’ai pas le choix! On m’a dit que je devais calculer un an pour me remettre de cette fatigue! Et si je prend pas bien soin de moi et que je perd encore de l’énergie ce sera plusieurs années qu’il faudra compter pour me relever!!!

 Alors, sur ce, Bonne nuit!

 

Ó Tous droits réservés Nathalie Bourgeois 2009

Parler pour survivre …

Voici l’extrait d’une recherche effectuée à l’université Laval sur le cancer du sein il y a quelques année:

Se confier réduirait les risques de décès chez les femmes atteintes d’un cancer du sein.

Les femmes atteintes d’un cancer du sein ont plus de chance de survivre longtemps si elles se confient ou si elles parlent de leurs problèmes avec des confidents pendant les premiers mois qui suivent le traitement de leur maladie, révèle une étude du Groupe de recherche en épidémiologie de la Faculté de médecine (Hôpital du Saint-Sacrement). Le taux de survie, après sept ans, de femmes qui ont eu un ou plusieurs confidents pendant les trois premiers mois suivant leur diagnostic de cancer est de 72 % contre 56 % chez celles qui n’en ont pas eu.

Bonne journée!

 

Le temps des fêtes!

Un temps des fêtes triste et heureux à la fois ça se peut??? Eh bien oui! Puis que je l’ai moi même vécu cette année.

Pourquoi triste??? Parce que je me demande combien de temps des fêtes il me reste!!! Eh venez pas me dire que n’importe qui de nous peut mourrir demain d’un accident de char! OUI JE LE SAIS!!! Mais est-ce qu’on s’entend pour dire qu’après avoir eu un cancer cette année je suis plus à risque de mourir d’une récidive que d’un accident d’auto!!!! Et je suis aussi plus à risque de mourir que tous ceux qui sont en santé! La preuve, je ne suis plus assurable!!! Dieu merci, j’avais déjà des assurances avant mon diagnostic.

Alors quand quelqu’un vient me dire: «on sais jamais ! Moi aussi je peux apprendre que j’ai un cancer demain matin! On a toutes des cancers dans notre corps mais ils se développent pas nécessairement!!!» Heille!!!!!!!!!!!!!!!!! Moi je l’ai EU le cancer!!!! Et j’aurais le goût de répondre que j’échangerais de santé avec n’importe qui qui n’a jamais eu de cancer jusqu’à maintenant! Pis chu pas mal certaine que personne ne voudrait de mon état de “santé” !!! Alors qu’on vienne pas me dire qu’on peux tous tomber malade!! Je le sais! J’étais la première étonnée d’apprendre que j’avais un cancer du sein!

Tout ça pour dire que c’est pas le genre de chose qu’on dit à quelqu’un qui à un problème de santé grave quand on est nous même en bonne santé!!!! Et si le but était d’encourager la personne malade eh bien c’est manqué!!!!

Mais le plus gros problème de mon temps des fêtes concerne autre chose…

Le 14 février 2008, j’ai appris que j’étais enceinte!!! Nous voulions cet enfant de tout coeur! Si vous avez lu le blog en entier, vous savez déjà que j’ai perdu ce bébé peu de temps après et que plus tard en avril, on m’a appris que j’avais le cancer du sein et que je ne devais plus tomber enceinte car une grossesse risquait de faire revenir mon cancer.

Alors voilà! Depuis cet été je vois des femmes enceintes partout et je trouve ça dure. Chaque fois j’ai le goût de pleurer. Quand je vais chez Jean Coutu dans l’allée des pâtes à dents (etc), et que je vois les articles de bébé, l’espace de quelques secondes je revie cette joie de savoir que j’aivais un petit être qui grandissait dans mon ventre puis je me rappel que ce n’est plus le cas et que ce ne sera plus jamais possible! C’est extrèmement difficile. J’ai le coeur qui se serre chaque fois que ce genre de situations surviennent.

Mais pour ajouter à ma peine, si ma grossesse s’était déroulé normalement, j’aurai dû accoucher autour du 20 décembre. Voilà ce qui m’a complètement boulversé durant les fêtes. Ça et les douleurs insupportables de mon kyste à l’ovaire, ajouté à des règles digne de vrais hémoragies. Désolée pour les détails mais c’est ce que je vie!!! Dailleurs je ne devrais même plus avoir de règles à cause de mon traitement anti-hormonal mais il ne fais pas vraiment effet comme il le devrais. En plus!

Du positif maintenant….

Le temps des fêtes fût également un temps de réjouissances énormes!!! J’ai eu la joie de partager des moments merveilleux avec famille et amis. Beaucoup de repas et de jeux en famille. Mais pas juste notre petite famille de quatre! Je parle de ma belle-famille presque au complet (mon mari à 7 frères et soeurs)!!! Pour plusieurs repas nous étions 19 à table!!! Ce fût vraiment agréable! Et j’ai eu le bonheur de  recevoir ce beau monde pour un brunch du jour de l’an (mais le 2 car il faisait tempête le 1er janvier!!!) ! J’aime cuisiner! Je penses qu’ils le savent maintenant.

Pour Noel j’ai eu une machine à pain de la part de mon mari et c’est génial. Dailleur un pain est en train de cuire pendant que je vous écrit!

Nous avons ri, chanté, mimé, mangé et ce fût l’image d’un vrai Noel pour moi. Un de mes plus beau. Il ne me manquais que maman à qui j’aurais aimé pouvoir souhaiter Joyeux Noel en personne….

Certaine inquiétudes m’ont un peu hanté durant les fêtes car je devais passer une résonnance magnétique à Qc. C’est fait (aller-retour de 24 h)! L’avion ne s’est pas écrasée!!!! (oui j’ai peur de l’avion!) et aurjourd’hui j’ai eu mes résultats et tout est beau de ce côté!!!! Ça me soulage… jusqu’à un certain point mais c’est au moins ça!

J’aurais encore des choses à écrire mais comme je viens de voir que j’ai déjà 751 mots de fait je vais attendre à la prochaine fois. Je vais essayer de prendre moins de temps avant mon prochain texte, mais comme je vais à l’école à temps plein, je cours pas mal et je suis fatiguée! Mais je suis en vie et je vais bientôt savoir parler anglais!

Bonne nuit! xxx

Bientôt!

D’ici quelques jours, je vous pond un nouvel article c’est promis! Mais là je dois aller dormir!!!!!!!!!!!!!!

Bonne nuit!

Nathalie xxx

Coming out!

La semaine passée j’ai fait mon “coming out”! J’ai commencé des cours d’anglais lundi le 17 novembre. 30 heures d’anglais par semaine!!! Au bout de deux jours, je n’en pouvais plus de ma perruque alors j’ai décidé de ne plus la porter. Elle est belle mais pas pratique. Je passais mon temps à me demander si les cheveux étaient correct avec les vents qu’il y a ici. En plus j’ai failli l’accrocher en allant brancher des écouteurs sous le bureau d’ordinateur durant un cours d’écoute. J’aurai eu l’humiliation de ma vie si elle était resté accrochée sous le bureau!!! L’enlever oui, mais pas comme ça devant tous en plein milieu d’un cours!!!!

Donc je ne la porte plus. Mes cheveux sont très courts. J’ai de la difficulté à m’habituer mais ça va quand même bien. Les gens me font des compliments et comme ils ont l’air sincères, ça m’aide à accepter mon nouveau look!

Mes cours d’anglais sont agréables. Ils me demandent beaucoup de concentration mais ça va. Je suis fatiguée mais je me sent bien quand même.

Je suis stressée car j’ai certains symptômes qui pourraient être associés à mon hormonothérapie et qui pourraient signifier un problème au niveau de l’utérus… Mais je garde confiance! Dieu ne m’a pas laissé tomber alors il ne le fera pas dans ce cas-ci non plus!

La vie à la maison est pratiquement normal. Même trop parfois! J’ai l’impression que l’on oublis des fois que la vie est fragile et qu’il faut vivre chaque moments de bonheur intensément.

La neige est là et je me sent comme une petite fille qui est heureuse de voir arriver l’hiver! L’air frais me fais sentir vivante! J’ai hâte d’aller me faire glisser avec mon mari et les enfants!

Noel s’en vient et se sera encore une fois un temps de réjouissances avec la famille élargie. J’aime beaucoup le temps des fêtes! C’est une période importante pour la chrétienne que je suis, puisque l’on fête la naissance de Jésus, et par le fait même c’est un temps de rapprochement, de partage, d’amour, etc. Le seul aspect qui m’attriste c’est que j’aimerais serrer ma mère dans mes bras et lui offrir ses chocolats à la menthe qu’elle aimait tant! Elle me manque tellement! J’espère que ma fille n’aura pas à vivre un pareil deuil avant que je sois très vieille et frippée!!!!!

Je vais aller dormir car je suis brûlée et j’ai de l’école demain!

Good night!

Ó Tous droits réservés Nathalie Bourgeois 2008

Je vais bien

Je vais bien. Je suis stressée oui, mais je vais bien. J’attends pour un examen supplémentaire. Une résonnance magnétique. J’aurais aimé l’avoir avant mon opération mais il est trop tard. Ça pourra me rassurer sur la pertinence de garder mon sein. À Qc j’ai connu des femmes qui n’avaient pas pu garder leur sein à cause de mauvais résultats d’une résonnance magnétique alors que les autres test n’avaient pas révélé grand chose… Bref, je dois attendre 4 mois! Ça aurait pu être pire. Mais je me dis que je vais passer 4 mois de stress! Je vais avoir besoin de tisane et d’huile essentielles de lavande pour me calmer un peu!!! Surtout avant de dormir.

Le quotidien a repris sa place à l’exception de quelques changements. Pour mon mari et mes enfants, les choses sont comme avant. J’ai recommencé mes tâches ménagères (depuis longtemps déjà!) et il reste presque seulement mes cheveux courts pour leur rappeller l’épreuve que nous venons de passer.

Pour moi, rien n’est comme avant. Mais ce n’est pas nécessairement d’un point de vue négatif. Du moins pas pour tout.

J’ai commencé à “m’entraîner”. Je le met entre guillemets car au rythme que j’ai pour l’instant c’est un grand mot!

J’attends des nouvelles pour mon cours d’anglais à temps plein qui doit débuter le 17 novembre. J’espère! En attendant je travail sur un site web pour l’église que je fréquente. J’ai aussi un petit projet en développement.  Entre ça et mes tâches quotidiennes, je dois trouver temps et argent pour de nombreuses réparations dentaires!!! La chimio m’a démolie les dents (ou plus précisément le fait de ne pas pouvoir passer ma soie dentaire durant 3 mois!). Bref, je n’arrête pas beaucoup. Mais c’est stimulant de bouger! C’est comme ça que je sais que je suis encore en vie! Et quand je croque dans un bon morceau de chocolat noir aussi! Alors je vais m’assoir quelques instant sur mon divan et en déguster un! En plus c’est bon pour la santé!!!

Bonne journée!

 

Ó Tous droits réservés Nathalie Bourgeois 2008

17 octobre

Dernièrement j’étais à l’épicerie et je regardais les décorations d’halloween (que je trouve de plus en plus laide et morbide même dans les commerces). Il me paraissait tout à coup que la dernière fois que j’avais vu ces décorations remontait seulement à deux ou trois mois, alors que, évidemment, c’était il y a un an! La vitesse à quel point la dernière année est passée m’a soudainement sauté en plein visage.

 

Je sais que j’ai vécu toutes sortes de choses qui ont fait que cette année est passée particulièrement vite, mais ça m’a fais un peu paniquer intérieurement. C’est toujours et encore le « Et s’il ne m’en restait pas pour de nombreuses années encore? » qui revient. À ce moment précis si vous étiez en face de moi et que vous n’avez jamais eu de cancer vous me répondriez : « Il ne faut pas pensez comme ça. Il faut rester positive. » Et vous auriez presque raison!!! Mais quand on a eu ou que l’on a un cancer et qu’on regarde la réalité en face sans se cacher la tête dans le sable, on à souvent ce genre de stress qui remonte à la surface de temps en temps. Et savez-vous quoi? Je pense que d’un certain point de vue c’est bien!

 

Ce même stress qui nous gruge parfois de l’intérieur est aussi celui qui fait que nous avançons, que nous voulons profiter de la vie au maximum et donner encore plus d’amour aux gens qui nous entour avant qu’il soit trop tard. C’est ce qui nous fait réaliser à quel point chaque seconde est importante.

 

Oui je me serais passé d’un stress comme celui là qui me suivra le reste de ma vie. Mais en même temps je vois bien qu’il a un bon côté, celui de me jeter un verre d’eau à la figure pour que je me réveille un peu et que réalise que certaines choses sont inutiles dans la vie et que le plus important c’est qui on est avec soi-même et avec les autres. C’est tout ce qui nous restera en bout de ligne. Quand on est sur notre lit de mort et qu’on se demande si on a bien réussi dans la vie, on ne pense pas à la plus belle auto qu’on a eu, à la maison qu’on à acheté ou au montant qu’on a gagné chaque année au travail. Je crois que sur notre lit de mort on pense aux relations que nous avons eues avec notre famille, nos amis, nos collègues et même avec les étrangers. Étions-nous une bonne personne envers les autres? Étions-nous apprécié des gens? Et pour quelles raisons? Avons-nous fais de notre mieux? Voilà ce que moi je vais me demander dans mes derniers instants, je crois.

 

Mais je n’en suis pas là! J’espère bien, car j’ai encore du travail à faire pour avoir de bonnes réponses à mes questions!

 

Il fait soleil, mes cheveux repoussent et c’est la fête de mon garçon aujourd’hui!!! Trois bonnes raisons (parmis tant d’autres) pour sourire à la vie!

 

Je pars fouiner dans notre nouveau « Hart » qui vient juste d’ouvrir! (même quand on à eu un cancer, on perd pas toutes nos veilles habitudes d’un coup! )

 

Bonne journée!

 

 

Ó Tous droits réservés Nathalie Bourgeois 2008

Le retour

Un retour en auto qui se passe bien. Puisque nous avons 12 heures d’auto à faire, on dort en chemin à Shediac. Les enfants sont plutôt tranquilles pendant le trajet d’auto mais pas durant la traversée en bateau qui, je vous le rappel, dure cinq heures…!

 

Une fois rendu chez nous la maison me parait plus grande et encore plus belle qu’avant. Rien à voir avec les nouvelles fenêtres de devant. C’est tout simplement que j’apprécie encore plus  mon chez moi (que j’appréciais déjà beaucoup!). Minouche (notre chatte qui est habituellement très indépendante) viens nous coller en ronronnant sans arrêt. Elle s’est ennuyée elle aussi!

 

Mes trois amours on prit soin de faire un beau ménage avant de venir me chercher à Qc (du moins au rez-de-chaussée!) J. On couche rapidement les enfants et on se prépare à en faire de même. Avant d’aller dormir dans notre lit, je renoue avec la routine qui me permettait de mieux dormir. Je descend au sous-sol, chacune à leur tour, j’entre dans la chambre des enfants déjà endormis. Je m’approche pour m’assurer qu’ils respirent bien. Comme je n’entends pas Ève respirer, je pose ma main sur son dos pour sentir le mouvement de celui-ci. Je retourne dans le corridor. Je vérifie bien que la petite lumière de l’alarme à feu est allumée pour indiquer qu’elle est fonctionnelle et je remonte à notre chambre rejoindre mon grand Amour.

 

Ça peut vous paraître excessif mais moi je me sens vraiment plus rassurée comme ça. C’est ma petite routine et elle me manquait vraiment à Qc.

 

Je peux dormir en paix. Je suis de retour chez moi.

 

Bonne journée!

Les retrouvailles

Ma petite famille est arrivée un samedi soir à Qc vers minuit. Rien à voir avec les retrouvailles d’une scène de film!!! J’ai encore la mauvaise manie de me faire des attentes dans ce genre de situation. Résultat : déception. Attente égale la plupart du temps déception. Tandis que lorsqu’on a aucune attente on n’est moins déçue la plupart du temps.

 

Bref, Guillaume était content de me voir. Les enfants je dirais qu’ils n’étaient pas démonstratifs… Pour ne pas trop avoir de peine j’ai mis ça sur le compte de la fatigue de la route.

 

Nous avons passé une semaine plutôt active. Entre la course des magasins pour trouver quelques articles nécessaires qui sont plus difficiles à trouver chez nous et quelques activités familiales nous n’avons pas tellement profiter de cette semaine pour se réapprivoiser… Mais comme la température n’était pas fameuse ça n’aidait pas vraiment. Nous avons quand même passé une belle semaine! Juste le fait d’être de nouveau avec les trois personnes les plus importantes à mes yeux c’était merveilleux!!!!

 

Nous quittons Qc samedi matin. Deux jours de route. Espérons que tout se passe bien et que nous arrivions à destination sans problèmes majeurs.

 

Bye bye Qc! Bonjour les Îles!!!! J

 

Bonne journée!

Pas de nouvelles, bonnes nouvelles?

Déjà neuf jours que je n’ai rien écrit. Je n’ai pas accès à internet gratuitement alors je ne m’y connecte pas tous les jours. Mais mon mutisme est aussi causé par mes multiples occupassions des derniers jours. J’ai eu le plaisir d’avoir de la visite à plusieurs reprises. Quel bonheur de voir que des gens ont prit le temps de venir me visiter même en étant de passage « éclair » à Qc. Je vous dis un énorme merci! Vous ne pouvez vous imaginer le bien que vous m’avez tous fait par votre présence.

 

Les neufs derniers jours ont été parsemés de visites, de moments de fatigues, de jasettes tard avec ma sympathique coloc de chambre, de moments d’ennuie et de sorties avec des membres de ma belle-famille aux études à Qc, etc.  Bref, des hauts et des bas. Mais en résumé je dirais que ça va bien. Par contre, je suis de plus en plus fatiguée. L’idée de revenir aux Îles me procure à la fois de la joie et de l’inquiétude. Ici, depuis trois semaines je ne m’occupe que de moi et j’ai même très peu de choses à faire. Un lavage par semaine et c’est tout. Pas de ménage, pas de repas à faire, je me lève à l’heure qui me convient (même si on est réveillées très tôt par les bruits dehors!!!!), etc.

 

J’ai vraiment hâte de revoir ma famille et mes amis, mais le fait de constater que je suis fatiguée, que je le serai encore plus dans deux semaines, que cette fatigue prendra un certain temps à partir et que je devrai me remettre à accomplir toutes les tâches quotidiennes concernant la maison, les enfants et le reste, ça m’inquiète un peu.

 

Ça me prendra un temps de réadaptation.

 

Le moral est bon mais parfois j’ai un grand frisson dans le dos quand je me mets à penser que je pourrais mourir. Je ne peux pas m’empêcher d’y penser de temps en temps. J’ai beau essayer de ne pas m’arrêter à ça, mais ça fait quand même partie de la réalité du cancer. Ici, certaines personnes ont des récidives et des métastases. Je sais bien que je ne suis pas à l’abri de ces tristes possibilités.

 

Ce genre d’expérience nous donne le goût de profiter de notre vie au maximum, mais parfois c’est pas facile. On a des limites physiques et financières. Et les gens autour de nous, même notre conjoint ou conjointe qui n’ont pas eu un cancer, ne comprennent pas toujours « l’urgence de vivre » qui survient tout d’un coup dans notre esprit. On voudrait prendre notre retraite tout de suite et voyager autour du monde. On voudrait utiliser chaque seconde de la meilleure façon possible. Quand on a passé une fin de semaine à faire du ménage et que l’on a pas pris ce temps avec notre famille ou nos amis, on à l’impression d’avoir perdu un temps précieux que l’on ne pourra jamais reprendre. Surtout si on meurt quelques années plus tard. C’est à ce moment que l’on se rend vraiment compte de l’importance de la santé. Tant qu’on est en santé on vie en ayant l’idée que l’on a toute la vie devant soi. Moi, je ne me dis plus que j’ai toute la vie devant moi, car je n’en suis pas certaine et je ne veux pas me mentir à moi-même.

 

La vie est belle. Profitons-en. Il y a des hauts et des bas biensûr, mais dans chacun d’eux, il y a quelque chose de positif, quelque chose à apprendre, quelque chose qui fait de nous ce que nous devenons au cours des années qui passent. Apprenons à bien utiliser cette vie précieuse dont Dieu nous a fait cadeau.

 

Bonne fin de semaine!

Du nouveau

 

J’ai changé de chambre, d’étage et par le fait même de compagne de chambre. C’est positif! La dame qui était avec moi a terminé ses traitements. Celle avec qui je partage ma chambre maintenant est adorable. Je suis très contente. Elle a 41 ans (il me semble que c’est ça) et elle à le même type de cancer que moi. Elle a un mari et des enfants (adolescents). On s’entend à merveille. Il est presque 22h et elle n’est pas encore dans la chambre. Ça fait changement de ma petite madame d’avant qui était couchée dès 19h30. Bref, je suis contente!!! Dieu a encore vu à tout!

 

Je suis plus fatigué physiquement. J’ai moins d’appétit également. Mais ça va bien en général. C’est encore et toujours l’ennuie de ma famille qui est dur à supporter. Ici, quatre personnes des Îles quittent l’hôtellerie demain matin. Une dame très gentille m’a offert un bouquet de fleur qu’elle avait reçu et qu’elle ne peut pas ramener en avion. Non seulement il à l’air fraîchement cueilli, mais en plus ce sont mes fleurs préférés car elles ne fanent pas avant plusieurs semaines. J’étais très touchée qu’elle ais pensé à moi.

 

Vendredi il y aura deux semaines de passé. Ma princesse m’en parle depuis le début de la semaine. Elle a hâte et moi aussi!

 

À chaque jour il y a des moments où j’aurais envie de pleurer, mais ici, il n’y a pas vraiment d’endroit où je peux être seule et me laisser aller sans avoir peur que quelqu’un n’arrive. Je dois donc retenir tout ça en dedans. C’est dur.

 

Si au moins on pouvait me garantir que je n’aurai jamais plus a recommencer tout ça! Mais la médecine n’en est malheureusement pas encore rendue là…

 

Bonne journée!

Dimanche

Nos sommes dimanche. Normalement à cette heure je suis à l’église. Dimanche passé à cette heure j’étais avec mon mari à Qc et il était sur le point de repartir pour les Îles. Mais il était là. En ce dimanche matin je me sens seule. Mais je sais que Dieu est là avec moi.

 

Je suis descendue à l’église qui est rattachée à l’hôpital car il y avait une célébration eucharistique. Étant protestante depuis maintenant déjà huit ans et ayant grandit dans une famille catholique non pratiquante, je ne suis pas très habituée aux cérémonies catholiques. Mais nous avons le même Dieu (ainsi que la même Bible) et c’est ce qui importe!

 

Quand je suis entrée dans la petite chapelle en attendant que l’on nous ouvre la porte de l’église, il y avait deux personnes assises sur les bancs. Une femme m’a regardé d’un drôle d’air. Peut-être parce qu’elle était surprise de voir une jeune femme (on ne cesse de me donner moins que mes 30 ans depuis que je suis ici) entrer dans une église ou encore parce que je porte une casquette! Pas question de l’enlever biensûr! C’est le silence total et l’ambiance est lourde.

 

Quelques minutes plus tard, entrent les deux personnes responsables de la cérémonie. Je leur adresse un sourire en désespoir de cause et je n’ai aucune réponse. J’attends donc qu’ils soient entrés dans l’église et moi je sors de la chapelle.

 

Mon église me manque. Ce n’est pas du bâtiment dont je m’ennuie, mais bien de l’amour qu’on y retrouve. On se sent chez soi. Les bonjours et les sourires sincères pleuvent de partout et on se sent entouré de gens qui partage et comprennent la joie d’avoir Dieu dans notre vie. On se sent les bienvenues. Bref, ils me manquent tous ces gens que j’aime!

 

Je reviens dans ma chambre le cœur gros. En passant devant la TV dans le salon de l’étage, il y a la messe à l’écran. Une dame me dit que c’est un spécial avec tous plein d’enfants. Je lui ai répondu que j’aimais mieux ne pas le regarder car je m’ennuie des miens et je trouverais ça trop dur. D’ailleurs la petite fille que je vois à cet instant à l’écran ressemble beaucoup à ma princesse.

 

Je me console en sachant qu’avec Dieu je peux avoir une communion n’importe où. Mais ce matin j’aurais aimé avoir une communion avec mes frères et sœurs en Jésus. J’aimerais chanter des louanges à Dieu, mais dans ma chambre e risquerais de déranger les autres autour. D’autant plus que je n’ai pas les talents de chanteuse. Et à Qc c’est difficile de se retirer dans un coin pour chantonner des louanges. Ici chaque endroit est rempli de gens qui s’affaire à leur petite vie. Pas de longues plages désertes au petit matin ou de prés où l’on peut marcher et chanter à l’abri de l’ouie des autres.

 

Je vais donc chanter des louanges dans mon cœur. Louer pour la belle soirée que j’ai passée hier avec ma famille. Ma cousine Stéphanie, qui habite Qc avec son conjoint et leur fille, est venue me chercher pour aller souper chez eux. Il y avait ma cousine Manon et son conjoint ainsi que mon oncle et ma tante, tous les quatre de passage à Qc. Nous avons bien mangé et nous avons ri. Comme toujours, le temps a passé vite en bonne compagnie. Quelle soirée agréable!

 

Je peux également le louer pour les chutes magnifiques que mon amie Marie m’a amené voir vendredi. Dans cette force de la nature je vois bien le Dieu créateur. Tant de perfection dans ce que la main de l’homme n’a pas touché. C’était «impressionnant » comme dirait ma princesse! J

Alors sur ce, je vais tenter de remercier Dieu aujourd’hui pour toutes les petites choses que l’on oublie souvent mais qui nous sont si utiles. Je commencerai en allant chercher mon linge propre dans la sécheuse…

 

Bonne journée!